-
Nejnovější
-
Aktuálně
-
Období
Drahá manželko:
Píšu ti tento dopis, abych ti řekl, že Tě na vždy opouštím. Byl jsem ti dobrým mužem po sedm let a nic z toho nemám.
Poslední dva týdny to bylo peklo. Tvůj šéf mi zavolal a říkal, že si ten den dala výpověď a to byla poslední kapka.
Minulý týden, přišla si domů a ani sis nevšimla, že mám nový sestřih, že jsem ti uvařil tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho, že jsem si oblékl nové hedvábné trenýrky. Ty jsi snědla jídlo během dvou minut a po zhlédnutí všech filmů sis šla lehnout. Neříkáš mi nikdy že mě miluješ, nechceš sex ani nic, co nás spojuje jako manžela a manželku.
Buď mě podvádíš nebo mě už nemiluješ, ale ať je to jakkoliv, opouštím tě.
Tvůj ex-manžel
P.S. Nepokoušej se mě najít. Tvoje sestra a já se spolu stěhuje pryč do Západní Virginie. Měj skvělý život
**********************************************************************************
Milý ex-manželi
Nic nemohlo můj den zlepšit, než tvůj dopis. Je pravda, že ty a já jsme manžely už sedm let, ačkoliv „dobrý muž” je přirovnání hodně vzdálené tomu, čím si skutečně byl.
Sleduji tolik seriálů proto, že přehluší tvé neustále fňukání a chamtivost. Bohužel to nefunguje.
Já si VŠIMLA tvého nového sestřihu, ale první věc, která mě napadla byla, že „vypadáš jako holka”. Protože mě moje matka vychovala tak, abych neříkala raději nic, pokud nemůžu říct nic hezkého, nekomentovala jsem to.
A když si mi uvařil moje oblíbené jídlo, musel sis mě splést s mojí sestrou, protože jsem vepřový přestala jíst před sedmi lety.
K těm hedvábným trenýrkám: Otočila jsem se od tebe, protože na nich byla stále cedulka s cenou 50 Kč a já se modlila, aby to byla jen náhoda, že si ode mě moje sestra právě 50 Kč půjčila toho dne ráno.
Přesto, přese všechno, jsem Tě stále milovala a cítila jsem, že tak můžeme i nadále fungovat. Když jsem teď v loterii vyhrála deset milionu korun, dala jsem v práci výpověď a koupila nám dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů, byl jsi pryč. Všechno se stalo z určitého důvodu,myslím.
Doufám, že budeš mít naplňující život, jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě nedostaneš ani vindru.
Tak se měj.
Vlastní rukou,
tvá ex-manželka,Čertovsky Bohatá a Svobodná!
P.S.: Nevím, jestli jsem ti to vůbec někdy řekla, že moje sestra Carla se narodila jako Carl. Doufám, že to není problém.
*By beruš2000*
Další vtipy z kategorie
V parku stojí naproti sobě dvě sochy mladého muže a mladé ženy.
Stojí rok, dva, tři...
Přiletí za nimi anděl a povídá:
„Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidského života. Můžete si dělat, co chcete."
Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochichtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou.
Anděl jim říká:
„Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu."
Tak sochy mažou a anděl najednou zaslechne:
„Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."
-
+


23. 9. 2013
Ptá se farmář kovboje: "Johne, označil jsi včera všechna zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?"
"Označil."
"A měl jsi s tím hodně práce?"
"S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné!"
-
+


22. 9. 2013
Anglický lord jede kočárem Anglické královny k ní na hrad. Vezou je 4 koni. V tom si jeden kůn šíleně hlasitě prdne. Anglická královna celá zčervená,nakloní k lordovi a říká „ Převelice se omlouvám“ Lord se nakloní k ní a říká „ Aha,já myslel že to byl kůň“
*by beruš2000*
-
+


17. 9. 2013
Anglický lord po ztroskotání lodi se ocitl na pustém ostrově. Když ho po letech objevila loï, zeptal se kapitán: Sire, a proč jste si postavil tři chatrče? V jedné bydlím, v druhé je klub, který navštěvuji a ve třetí klub, který ignoruji.
-
+


16. 9. 2013
U psychologa: "Jaká byla nejšťastnější chvíle ve vašem životě?"
"No, určitě ten den, co jsem namlátil chlapovi, kterého jsem našel v posteli s mojí ženou a pak jsem ještě zjistil, že to byl můj daňový kontrolor!"
-
+


11. 9. 2013
Paní učitelka se ve 2. třídě ptá Alenky, co dělala o prázdninách.
„Hrála jsem si na písku.”
„Dobrá, když napíšeš na tabuli bez chyby "písek", dostaneš koláč.”
Alenka se soustředí, napíše "PÍSEK" a dostane krásnej, velkej, šťavnatej, slaďoučkej koláč.
„A co jsi dělal ty, Jozífku?” ptá se dál učitelka.
„Hrál jsem si na písku s Alenkou.”
„Výborně, když napíšeš na tabuli správně "hra", dostaneš taky koláč.”
Jozífek třaslavým písmem napíše "HRA", a už si i on pochutnává na slaďoučkým koláči. „A co jsi dělal ty, Dežiku?”
„Chtěl jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni po mě házeli kamení.”
„To je tedy ošklivé. Ale nic si z toho nedělej. Když napíšeš na tabuli bez chyby: "bezprecedentní donebevolající rasová diskriminace romské menšiny", dostaneš taky koláč.”
-
+


9. 9. 2013
Jde stará babička a říká asi 20-letému mladíkovi „Chlapče,jestli se se mnou vyspíš,dám ti telefon “ a mladík si říká „ No tak dá mi mobil tak co už“ tak se s ní vyspí a pak po babičce che ten telefon a babča říká „Jo, jo...takže 737 278 584“
by beruš2000
-
+


7. 9. 2013
Pilot: „Dobré ráno, Bratislavo.”
Věž: „Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň.”
Pilot: „Chystáme se na přistání, Bratislavo.”
Věž: „Tady je opravdu Vídeň.”
Pilot: „Vídeň?”
Věž: „Ano, Vídeň.”
Pilot: „Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.”
Věž: „O.K., tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.”
-
+


6. 9. 2013
Řízení letového provozu zachytilo zprávu: "Zde let 13. Máme problémy, schází nám palivo, zbývá nouzová rezerva na 10 minut. Jsme asi 2000 km od vás. sdělte instrukce."
Řídící letového provozu se zamyslí a odpoví: "Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích..."
-
+


6. 9. 2013
Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy: "Drogy, cigarety, alkohol?
A jeden cestující na to bleskově: "Kávu, prosím."
-
+


6. 9. 2013